60 лет! Много это или мало? Когда говоришь об истории, наверное, это очень мало, но велика ли человеческая жизнь длиной в 60, 70 и даже 80 лет? Наверное, многие накануне своей круглой даты задумываются над этим вопросом. Вот и я накануне своего 60-летия вспомнила всю свою жизнь, кадр за кадром промелькнули все главные эпизоды.
Вот я маленькая, только что пошла в школу, мне хочется бегать и играть с детьми, но надо мной уже висит приговор: «Порок сердца. Нельзя!» Всё, что можно детям, мне нельзя. Мы жили тогда в Казахстане. Маленький провинциальный городок раскинулся среди широких привольных степей. Мои сверстники бегали, резвились, а я смотрела вечерами на бархатное небо, на яркие звёзды, они, казалось, были так близко от меня, что можно было рукой дотянуться. Смотрела и молилась неведомому Богу, Которого представляла старым, седым дедушкой. Молилась я, как могла. Я доверяла своей очень верующей бабушке, которая и познакомила меня с чудным Богом.
Бабушка Софья была неграмотной и часто просила меня почитать толстую старую, с пожелтевшими страницами Библию. Я уже тогда довольно бегло читала, ведь играть с детьми мне было запрещено врачами. Я почти ничего не понимала из того, о чём читала, но видела, как важна эта книга для моей бабушки, которая часто плакала, слушая моё чтение. Я любила свою бабушку и старалась сделать для неё приятное, поэтому вскоре наши вечерние чтения превратились в традицию.
Я росла, стала многое понимать, задавать вопросы, на которые бабуля всегда находила ответы. Мы вместе читали Библию, пели псалмы, молились. Наверное, в один из таких вечеров пришла ко мне вера в Бога, а вместе с ней и надежда на выздоровление.
Вскоре мы уже стали молиться втроём: бабушка, я и моя мама. Прошло несколько лет, приступы стали значительно реже, и я уже могла бегать и играть с детьми. Бог иногда медлит, но всегда оказывает помощь. Я перестала задыхаться, не выглядела больше бледной и больной. Многие знакомые и врачи удивлялись, но только не моя бабушка. Врачи говорили, что мне нельзя выходить замуж, иметь детей и т.д. Но бабуля была абсолютно уверена в моём полном выздоровлении, и эта вера передалась и мне. Уже тогда я поверила, что Бог меня слышит, а главное, любит. Наверное, только дети могут любить и верить так искренне и глубоко.
А годы шли, бежали, летели. Вот мне уже 25, и у меня семья: муж и сын Дмитрий. Причём, врачи определили срок родов: конец августа, и я хотела назвать сына в честь умершего отца — Алексеем. Но однажды ночью мужской голос чётко произнёс: «У тебя родится сын Дмитрий 20 сентября». Я уже ничему не удивлялась и спокойно приняла эту весть. УЗИ тогда не было, но я уже знала, что родится сын Дима. Всё так и случилось! Слава Богу!
Ушла из жизни моя старенькая любимая бабушка, ушла легко, со светлой слезой на лице и недопетым псалмом. Вечная ей благодарность за её бесценный подарок — веру в Бога. Я старалась жить так, как бабушка, но не всегда это у меня получалось. Работа, дети, семья, друзья, нелёгкие 90-е годы, когда часами приходилось выстаивать в очередях за продуктами. Я чувствовала, что теряю что-то очень ценное, что пора остановиться, оглянуться. Но жизнь так несла в водовороте событий, что некогда было не только на богослужения ходить, но и помолиться дома. Бог долго терпит, а потом и наказывает, чтобы не потерять нас совсем. Он как любящий Отец. Ведь мы, родители, наказываем своих детей за курение, ложь, плохое поведение, потому что не хотим терять их.
Мне 40. Врачи выносят страшный приговор — рак груди с поражением лимфоузла, II стадия. Буду ли я жить? «50 на 50», — сказал доктор. Не помню, как вышла из кабинета врача, перед глазами лицо 8-летней дочери, её большие, печальные глаза. В висках стучит одно только слово: сирота, сирота! Вдруг резкая боль рванула из самых глубин моего, вдруг ставшего таким тяжёлым, тела. Больше я ничего не помню. Какие-то прохожие привели в чувство. Ехала домой в автобусе, и что-то странное со мной происходило: вся жизнь вдруг остановилась. Нет таких слов в русском языке, да и просто невозможно описать словами состояние человека, который знает, что жить ему осталось недолго. Особенно тоска, боль, страх за детей и старую маму.
Мама приняла удар мужественно. К тому времени она уже похоронила двух сыновей, и я оставалась у неё одна.
Мне кажется, моя мама ещё так никогда не молилась. Ночью и днём она вставала на колени. И однажды сказала: «Ты будешь жить!» До операции я брала посты и вместе с мамой молилась. Молились за меня и дети.
В результате я перенесла 7 курсов химиотерапии, кто хоть однажды столкнулся с этим, тот знает, что это такое. Свои роскошные длинные волосы я потеряла; были сильнейшие приступы головной боли. Но я старалась не думать о плохом. Я просила Бога об одном: чтобы моя дочь никогда не узнала слова «мачеха». Молились и утром, и днём, и ночью. Молился даже неверующий в то время муж.
Трудное было время: своей квартиры не было, перестройка, хаос в стране, не было уверенности в завтрашнем дне. И только вера в Бога помогала выжить. Жизнь стала налаживаться. Получили квартиру, здоровье поправилось, отросли волосы, я даже вышла на работу.
Но странное дело, люди как-то забывают очень быстро и плохое, и хорошее. И снова суета, заботы, желание жить, работать, тянуть детей…
После первой операции прошло 13 лет. Однажды в мае снится мне сон: я проваливаюсь в глубокий сугроб, лежу на спине, пытаюсь подняться, но ещё больше ухожу в яму. Передо мной яркий кусочек синего неба. В ужасе просыпаюсь: на сердце тяжесть, какое-то нехорошее предчувствие томит душу. В то же время в груди появляется боль. И снова страшный диагноз — рак. Снова операция, борьба за жизнь. Лежу в больничной палате и смотрю в окно. Всё, как во сне, только я не в сугробе, а на больничной койке, с которой виден кусочек голубого неба. Через 16 дней мне назначают компьютерную томографию (КТ): жуткий, ошеломляющий удар, от которого, казалось бы, уже невозможно подняться — «метастаз в лёгких». Жить осталось 3 месяца. Всё! Конец! Отчаяние, вопли, агония умирающего… Передать своё состояние просто невозможно! Но как хотелось жить! Господи! Затем последовали несколько поездок в Москву, снова КТ, и снова диагноз «метастаз». Так прошло лето.
Иногда впадала в отчаяние, иногда с утроенной надеждой молилась. Снова моя мама стояла на коленях в молитве, снова молились за меня дети. Кажется, что так близко к Богу я ещё не была. Бывают ситуации, когда кажется, что никто и ничто тебе уже не поможет, и тогда даже неверующие обращаются к неведомому Богу. Я даже не просила, наверное, мои вопли и стоны услышал Господь и уже в который раз протянул руку помощи. Этот страшный диагноз сняли через 5 лет. Но все эти годы я очень верила Отцу нашему, что Он ещё продлит мне жизнь. Я думаю, может Бог на примере моей жизни показал Своё могущество и силу. А может, только так можно было спасти меня.
В любом случае слава и благодарность великому Творцу! Дорогие читатели, молитесь и верьте, и да будет вам по вере вашей.
Наталья Соловьёва,
г. Такома, США
