ПСИХОЛОГИЯ ЗДОРОВЬЯ

Меняй себя, а не партнёра

podpiska-cherez-pochtu8d

Тема о разумных началах межличностных отношений важна не только в супружестве, где от их соблюдения зависит, выживет семья или погибнет, но может с успехом применяться в отношениях между друзьями, между врачом и пациентом, работодателем и работником.
Молодой человек просил у врача руки его дочери. Врач отказал. Это была серьёзная неудача, но юный соискатель набрался храбрости и спросил: «Почему я не могу жениться на вашей дочери? Я люблю её».Врач ответил: «Я понимаю, что любите». «Я способен её содержать», — уговаривал молодой человек. «Вполне это допускаю, но у моей дочери отвратительный характер. Никто не смог бы жить с нею и быть счастливым».Беда супружества не в самом институте брака. Она кроется в людях. Люди нуждаются в изменении. Несчастливые пары испытывают неприязнь не к браку, а друг к другу. Главное требование брака состоит не только в том, чтобы найти подходящего человека, но и в том, чтобы самому быть подходящим человеком. Было бы хорошо, если бы жены, подумывающие о том, что им нужны новые мужья, осознали, что и мужьям тоже нужны новые жёны.Слишком много браков потерпело крушение из-за того, что один из партнёров, заключая брак, тайно надеялся изменить другого. Но из этого ничего не выходит. Если на автобусе написано «Центр», то он туда и направляется. Вы не можете рассчитывать на то, что автобус изменит маршрут после того, как вы в него сели. То же происходит с мужьями и жёнами.
Гленн Кларк, популярный писатель и издатель, составил перечень некоторых заповедей счастливого брака. И вот одна из них: «Благословенны супруги, которые стараются сделать друг друга счастливыми, а не хорошими».Беда в том, что слишком многие супруги считают своим долгом делать партнёров по браку хорошими, а в результате делают всех несчастными. Я тоже в этом повинен. Но я заметил, что если упорно стараться сделать наших партнёров счастливыми, то гораздо легче достичь своей цели.
Трудности возникают не между двумя людьми, а заключаются в них самих. Изменить себя — это самый надёжный и быстрый путь изменить своего партнёра.
Почему мы всё ещё бьёмся над азбукой личных отношений, когда нам следовало бы уже приниматься за повышенный курс, нацеливаться на следующие ступени брака? Одна супружеская пара посетила консультанта по вопросам семьи и брака на девятнадцатом году супружества. Консультант сказал им: «У вас нет девятнадцатилетнего опыта брака. Вы просто прожили первый год девятнадцать раз».
Секреты супружеского успеха не так уж сложны для понимания. Если мы будем вкладывать в наши семьи столько же усилий и изобретательности, сколько мы вкладываем в свою работу, то добьёмся успеха.
И дома, и в рабочей обстановке необходимы такт и интуиция. Человеческая природа не знает снисхождения к грубости. Тактичность — это способность в общении с людьми знать меру, не допуская неприятных для окружающих слов и действий, всегда и везде быть к месту, легко и непринуждённо принимать обычную для данной группы людей манеру общения; способность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей. Такт подразумевает не только слова, но и интонации, настроение, обстановку, мотивы. А интуиция — это готовность понять иную точку зрения, допуская возможность, что она тоже верна. Соединённые вместе эти качества, словно целебный бальзам, проникают в израненные сердца и помогают избежать кризиса. Без такта и интуиции брак часто превращается в соревнование, где каждый из партнёров старается как можно больнее ранить другого.

Досадно, что авторы различных руководств по брачной жизни часто считают необходимым включить главу о том, как надо ссориться. Ссоры только ослабляют отношения, и каждое столкновение делает партнёров менее защищёнными.Один человек сказал
— Она никогда не бросит меня!
— Не будьте так самоуверенны, — сказал священник, к которому жена этого человека уже обращалась в крайнем отчаянии.
— Ну, она не может так со мной поступить, — возразил тот. — Что я буду без неё делать?
— Вы ей когда-нибудь это говорили? — тихо спросил священник.
— Нет, — признался тот. — Я не люблю подобные разговоры.
Когда ему посоветовали принести жене цветы и возобновить ухаживание за своей избранницей, этот огромный, нескладный на вид мужчина воскликнул: «Не буду ли я смешон, притащившись домой с цветами?» Тем не менее, он так и поступил. И это растопило возникшую холодность, послужив стимулом к возникновению более прочной привязанности между ними.
Слишком просто, скажете вы? Ваше сомнение уместно. Цветы не всегда помогают решить проблемы. Но полное отсутствие небольших знаков внимания может перерасти в решающий фактор развода.Не воспринимаете ли вы своего супруга как нечто само собой разумеющееся? Или стараетесь уберечь свой брак от разрушения маленькими проявлениями заботливости, подкреплёнными соответствующими словами? Уверен ли ваш спутник жизни в вашей привязанности? Знает ли он или она, что никакое вторжение извне не угрожает вашему супружеству? Знают ли это ваши дети?

Джордж Вандеман,
«Ваша семья и ваше здоровье»

Газета «Ваши ключи к здоровью» № 01 (109) январь 2020 г.

 
gde-otdohnut2019