Мы продолжаем решать задачи воспитания детей трёх лет. В будущей жизни подростка, а потом и юноши очень многое зависит от того, как будет решаться вопрос конфликтных ситуаций с ребёнком в три года.
В три года ребёнок вдруг обнаруживает, что у него есть не только личные вещи, но и своё мнение! Начинается новый отрезок пути в жизни — познание себя как личности. Ему интересно посмотреть, как будут реагировать на его мнение мама и папа. Эти процессы для ребёнка проходят через путь протеста и наблюдения за реакциями. Такой «приём» со стороны ребёнка обычно называется «детским негативизмом». Чрезвычайно важно, чтобы в таких ситуациях родители действовали грамотно и с положительным результатом для ребёнка.
Приведём пример. Каждый день ребёнок одевался в ту одежду, которую ему приготовила мама. В один «прекрасный» день он, насупив брови, отказывается одеваться. Ребёнок без объяснений просто сидит, потупив глаза, уголки рта опущены, глаза тоже. Поза протеста. Он подсознательно ожидает реакции родителей, что будет дальше.
Папа недовольным голосом спрашивает сына, почему он до сих пор не одет? Тут же даётся приказание немедленно одеваться и при том — быстро! Если он этого не сделает, то будут большие неприятности: розга, останется дома, посадят в машину неодетого и т. д. Папа даёт сыну время — пять минут. Чтобы быстро было выполнено!
Мама в утренние часы тоже спешит на работу. Она слышит, как папа отчитывает сына и говорит в его защиту: «Не кричи на ребёнка! Мог бы и помочь ему одеться!» Папа сердитый уходит к машине и ожидает остальных.
Бабушка: «Мой маленький! Ты не хочешь сам одеваться? Давай я тебе помогу. Тебе не нравится эта рубашечка? Давай возьмём другую. Какую ты хочешь?» Бабушка беспрекословно выполняет требования внука. Внук повеселел, распоряжения бабушке теперь поступают одно за другим.
Мальчик за несколько минут усвоил для себя принципы решения конфликта: папу нужно слушать немедленно, иначе будет плохо. Маму — не обязательно слушать, она готова за него всегда заступиться! А бабушку можно использовать всегда, она не откажет ни в чём. Так он становится профессионалом в построении отношений с каждым членом семьи. Выглядит это так:
Вечер. Нужно готовиться ко сну. Сын раскидал все игрушки. Мама: «Собирай игрушки, уже пора спать». Мальчик как будто не слышит маму, продолжает играть. Мама повышает голос, повторяет просьбу. Сын слышит, но продолжает играть. Так может продолжаться несколько раз. И тут подъехала машина: приехал папа. Мама говорит: «Папа приехал!» Он в одну минуту собрал все игрушки и готов встречать папу. И совсем не потому, что очень любит его. Если бы не приезд папы, то бабушка помогла бы мальчику.
Ребёнок хорошо усвоил уроки, данные папой, мамой и бабушкой — к каждому нужен свой подход. Если так будет продолжаться несколько лет, это станет правилом жизни. Он будет использовать слабых людей, чтобы не делать чего-то самому. С сильными людьми будет прогибаться, не выражая никогда своего мнения. А мнения близких в семье пройдут мимо ушей — они ему не интересны и не нужны.
Как правильно решить эту проблему?
1. Никогда не противоречить друг другу при решении вопросов в присутствии детей, даже если вам что-то не нравится.
2. Ваш ребёнок — личность. И как каждая личность, он требует уважения. Умение слышать другого — признак уважающего себя человека. В диалоге всегда легче увидеть всю картину в целом.
Правильная поза для решения конфликта — сидя рядом. Она называется «Глаза в глаза». Ребёнок не будет смотреть вам в глаза, но ваши глаза должны быть на уровне его глаз.
Говорите спокойным, тихим голосом. Не кричите, не приказывайте, не угрожайте. Наша задача — помочь ребёнку думать и решать.
Первые слова, которые вы произнесёте, должны быть именно из вашего продуманного ответа на вопрос: «За что вы его любите?» С этих слов и нужно начинать. «Мы тебя очень любим, ты замечательный малыш, очень добрый и милый и т. д.».
Дальше наша задача произнести слова, открывающие наше эмоциональное состояние в этой ситуации. «Но мне очень жаль… (я разочарована, мне не понравилось и т. д.)».
И только сейчас вы можете сказать причину вашего огорчения и точно определить ситуацию, о которой идёт речь, — его неправильное поведение. Расскажите ребёнку, что вы хотите сделать так, чтобы ему было хорошо, и он вырос культурным, хорошим, добрым мальчиком (в зависимости от той ситуации, в которой он сделал вам вызов). Это и есть начало пути, и вы должны пройти этот путь воспитания вместе с ним. Если ваш малыш не будет пока ничего говорить, не сердитесь на него, ведь наша задача не заставить его что-то сказать, а научить правильно выбирать и думать.
Теперь нужно поставить задачу перед ребёнком. «Если ты сейчас же быстренько оденешься, мы сядем в машину и поедем, а вечером встретимся и пойдём гулять (в гости, в парк — места, приятные для ребёнка)». Это одно предложение, если ребёнок сделает правильный выбор, примет правильное решение. «Но если ты и дальше будешь сидеть, надувшись, капризничать, то будет плохо: мы вынуждены будем наказать тебя.
Оставьте ребёнка, пусть посидит, подумает. Он будет думать, потому что всё было сказано спокойным голосом. Но решение может быть и неверным. Ведь он ещё не встречался с такими задачами и не уверен, что вы выполните то, что обещали. Поэтому ребёнок может сделать неправильный выбор — продолжить сидеть, надувшись. Поступайте согласно его выбору. Наказание в таком случае будет выбором ребёнка, а не вашей отрицательной эмоцией. Выполните своё обещание.
Если все члены семьи будут делать эти шаги для решения конфликтов, дети быстро поймут, что лучше делать правильный выбор и хорошо думать перед тем, как выбирать. Это станет привычкой не только в три года, но такого урока, поддержанного всеми членами семьи, хватит мальчику или девочке на всю жизнь. У них отработается прекрасная привычка: перед тем, как принять решение, хорошо подумать о последствиях! Что может быть лучше такого подарка детям от любящих родителей?
Лидия Нейкурс, neikurs.com
