Вопрос: Я на пенсии, мне 73 года. Физически и умственно я вполне здорова и бодра. У моего сына и невестки двое детей — двух и четырёх лет. Я часто предлагаю невестке помощь с малышами, но, кажется, она не слишком этому рада. Боюсь, ей кажется, что я лезу в их воспитание. Как мне правильно установить границы в отношениях с внуками?
Самое лучшее, что вы можете сделать, — откровенно поговорить с невесткой, выбрав для этого спокойный момент. В доброжелательном тоне прямо спросите её, чего бы она хотела от вас как от бабушки, а затем обсудите все возможности. Независимо от того, как сложится ваш разговор, мы можем посоветовать следующее:
- Будьте мудры.
- Не предлагайте слишком многого и не навязывайте свою помощь. Ориентируйтесь на просьбы родителей, а не на свои представления о том, что им нужно.
- Не выступайте в роли «эксперта». Не давайте советов, когда вас об этом не просят. Растить детей можно самыми разными способами, и порой молодым родителям необходимо дойти до чего-то своим умом.
- Не претендуйте на родительскую роль. Растить, воспитывать, учить детей — обязанность родителей. Именно они выбирают привычки, ценности, принципы, а также методы обучения ребёнка. Даже если вы с ними не согласны, поддерживайте установленные ими правила.
- Настраивайте себя на роль дедушки (бабушки). Она состоит в том, чтобы любить внуков и приносить им радость. Чаще их навещайте, играйте с ними, но не осуждайте принципы, которые установили их родители.
Разные образы бабушек и дедушек
В зависимости от личных качеств человека и социокультурного контекста можно выделить несколько распространённых типов дедушек и бабушек.
Добродушный дедушка (бабушка). Он много смеётся и шутит, всегда готов играть и развлекаться с внуками. Такой дедушка (бабушка) оставляет после себя поистине прекрасное наследство: счастливые воспоминания и тесную эмоциональную связь, полную радости и любви. Однако дедушка (бабушка) такого типа в его чистом и крайнем проявлении едва ли сможет передать внукам ценности своего поколения, дать им мудрые советы и научить дисциплине, хотя главная роль дедушки (бабушки) не в этом.
Серьёзный дедушка (бабушка). Такого дедушку (бабушку) интересует рост и развитие внуков, их успехи и неудачи. Он обсуждает воспитание внуков с родителями, предлагает советы, практическую помощь, когда она нужна, хотя и не стремится полностью взять заботу о внуках на себя. Дедушка (бабушка) такого типа в его крайнем проявлении требуют к себе почтения как старшему в семье (общепринятая ситуация в прошлом, а также в некоторых современных культурах), а его советы могут быть не всегда полезны.
Дедушка (бабушка), заменяющий родителей. Такой дедушка (бабушка) принимает на себя активную роль в выращивании и воспитании внуков. Иногда это связано с тяжёлыми семейными обстоятельствами (болезнь родителей, тяжёлая работа, отсутствие, тюремное заключение, злоупотребление наркотиками и так далее). Роль дедушки (бабушки) в этом случае столь значительна, что он фактически становится для внуков родителем. Наличие свободного времени, снижение расходов, делают возможным подобные «родительство». Существенные минусы этой ситуации в том, что, приобретя в лице дедушки (бабушки) новых родителей, внуки теряют их как дедушку и бабушку.
Далёкие дедушка (бабушка). Такие дедушки (бабушки) в силу отдалённого места жительства, эмоциональной отстранённости или плохих отношений со своими детьми видят внуков только по особым случаям — на днях рождения и других семейных праздниках. Таким дедушкам и бабушкам очень трудно установить с внуками эмоциональный контакт.
Недовольные дедушка (бабушка). В этом случае взрослые дети ждут от своих родителей слишком большого объёма помощи с внуками. Возня с внуками отнимает слишком много времени и энергии, не позволяет пенсионерам наслаждаться свободой и покоем. Случается и наоборот: родители ограничивают общение бабушек (дедушек) с внуками, потому что недовольны их методом воспитания или не доверяют их способностям. Такие обстоятельства вызывают у дедушек и бабушек недовольство, гнев, ощущение, что их эксплуатируют или отвергают. Необходимо соблюдать золотую середину, и тогда дедушки и бабушки будут с удовольствием участвовать в воспитании внуков.
Все дедушки и бабушки в той или иной степени подпадают под один из типов, описанных выше. В идеале необходимо найти баланс между двумя крайностями: чрезмерным вмешательством в жизнь внуков и полной отстранённостью от роли бабушки и дедушки.
Джордж Памплона-Рождер,
«Активное долголетие»
