Кто способен долго выдержать обхождение, напоминающее неисправный капающий кран, особенно от того, кого вы любите? Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение — вот единственный ответ.
Одна замужняя женщина сказала: «Представляете, что чувствуешь, когда телефон звонит, но никто не отвечает? Вот так я чувствую себя в своей семье».
Общение в браке — это не то же самое, что общение в пору ухаживания. Волнение, сопутствовавшее взаимному узнаванию, начинает пропадать. Способность поддерживать общение теперь, когда обстоятельства переменились, определяет, уцелеет этот брак или нет.В этом вопросе первостепенную роль играет честность. Притворство не пройдёт. Слышите ли вы, что говорит ваша жена? Или вы заняты в этот момент своими мыслями? Установлено, что около 70% времени бодрствования мы проводим за тем или иным видом общения — говорим, слушаем, читаем или пишем. Ясно, что умение слушать чрезвычайно важно.
К сожалению, брак ещё не гарантирует того, что партнеры будут слушать друг друга или стараться друг друга понять. Слишком часто бывает так, что, когда один говорит, другой фактически отсутствует. Между тем каждому следует понять важную истину: любовь слушает! Именно потому, что любовь слушает, любовь понимает. Умение слушать совершит то, что не под силу словам. Разве вы никогда не пытались подыскать необходимые слова, чтобы дать понять собеседнику, что его мнение вам небезразлично? Умение слушать сделает это как по волшебству.
Иногда в супружеских отношениях вам приходится слышать сигнал «занято». Если на работе мужа целый день «обстреливали» всевозможными сообщениями, он, даже сам того не замечая, может «выключить» жену, как выключил бы, например, телевизор. Одна женщина рассказывала: «Мой муж может сидеть при одновременно включённых телевизоре и телефоне и следить сразу за двумя репортажами. Дети непрерывно докучают ему своими приставаниями, однако он в любой момент может сказать, как идут дела в каждом матче. И это тот самый человек, который сидит за ужином с отсутствующим видом и не слышит ни единого моего слова!»
Очевидно, что мы выбираем, что нам слушать.
Супруги, не желающие слушать друг друга, уже испытывают расхождение интересов. Там, где нет диалога, возникает эмоциональный разлад. Брак достигает зрелости только тогда, когда супруги овладевают искусством внимательно слушать друг друга.Разговор — совершенно необходимое условие брака. Наиболее охотно ссорятся именно чужие, случайно женившиеся люди. Молчание, конечно, — золото. Но иногда молчание убивает. Рот на замке слишком часто свидетельствует о шаткости чувств. Если не выговориться, внутреннее напряжение станет чрезмерным, и может произойти трагедия. Первое же препятствие, ставшее на пути общения, следует воспринимать как сигнал опасности.
Источником помех в супружеских взаимоотношениях часто оказывается педант внутри нас. Педант никогда не выступает на равных со своим партнёром. Он обязательно должен доказать всё, о чём говорит. Даже если он ошибается, он всё равно прав. Из него вышел бы неплохой корректор, но что касается совместной жизни, то более невыносимый тип трудно себе представить. В удачном браке супруги с самого начала учатся общению, не впадая в педантизм.
К своему огорчению, я обнаружил, что успешное общение во многом зависит от семантики.Вы, разумеется, знаете, что означает для вас некое отдельное слово. Но что оно означает для вашего супруга? Неокрепшие отношения могут разбиться из-за одного сомнительного слова. Что стоит мужу, вместо того чтобы прибегать к оскорблениям, мягко сказать жене: «Да, конечно, я признаю, что всякий мог бы понять это не совсем правильно. Вот что я имел в виду».
Всегда, когда муж и жена вступают в острые дебаты, возникает искушение оставить предмет разговора и перейти «на личности». Для этого явления существует латинский термин ad hominem, что означает «к человеку». Бывают такие адвокаты, которые за неимением веских доказательств прибегают к персональным выпадам. Но давайте не допускать принцип ad hominem в браке. Именно нацеленные на личность стрелы попадают точнее и оставляют самые глубокие раны.
Многие супружеские размолвки можно уладить спокойным, сдержанным и откровенным обсуждением. Но главными условиями открытости должны оставаться чувство безопасности и чувство собственного достоинства. Если сначала не восстановить уверенность в чувствах друг друга, обсуждение, скорее всего, будет бесполезным.
Откровенный разговор может вылиться в поток обвинений и оправданий, если сначала не подтвердить заново своё расположение к супругу. Только удостоверившись, что якорь любви надёжно закреплён, можно найти основу для взаимопонимания.
Откровенному обсуждению проблем способствует непринуждённая обстановка — настроены ли вы благожелательно? Слова могут литься рекой. Но если отсутствуют доверие, уважение и готовность не только слушать другую сторону, но и признать её правоту, то это не будет подлинным обсуждением.«Я люблю тебя». Эти слова трудно произнести в минуту напряжённости и непонимания. Но мы должны их произнести. И добавить ещё более трудные слова — «я был не прав». Иногда случается, что душа не может успокоиться без этих слов.
Джордж Вандеман,«Ваша семья и ваше здоровье»
